我发现自己没什么好写的了。


这几天情绪有点不稳定，可能有点低落吧。其实很少有事情能影响我，影响我的是我自己的情绪——是它影响了我自己。


身体激素在作祟。再过两天就到生理期了。每次生理期之前，都会有莫名其妙的偏头痛，像一个准时报到的敌人，非要来把我的头打一顿，然后我在疼痛中感知它的到来。不得不接受，只能接受。你不接受又能如何呢？这不是一天两天的事了，几年来都是这样——月经之前，偏头痛必来一次。


之前去检查过，医生说没什么问题。后来索性就放松了，接受每个月来一次的偏头痛。这时候就安静地待着，闭上眼睛。不要感受光，不要感受声音，就静静地感受黑暗。


尽管如此，每月一次的偏头痛还是让我情绪低落。稍微看到一点其他的视频，都让我觉得自己好难过好难过。虽然我提醒自己，这些都是别人，与我无关，但身体和眼泪都不受控制地难过。


有时候我好讨厌自己能够共情太多。我不愿意共情，但为什么那么轻易就能共情到别人的痛苦呢？痛苦，还有温暖，还有那种感动，随时随地都让我眼泪夺眶而出。这时候我挺讨厌自己的——那么容易就流眼泪。


最近我都会数时间。从1数到10，再数到20，再数到30。给自己30秒的时间感受痛苦，30秒以后——就清醒了吗？就不会太痛苦了吗？这是自己给自己的提醒。尽管有时候有用，有时没用，但我觉得总体还是有用的。因为你专心数数的时候，是没法专心感知痛苦的。人只要一分心，就会从这边滑落到那边。


很多时候我倾向于闭上眼睛，想象森林里各种各样的树，神态各异、千姿百态的树。我从这棵树上跳到那棵树上，像个猴子一样，感受大自然，感受原始森林。感受鸟叫，感受果实，感受绿色，感受蓝天。


这其实非常有用。因为你想象这些东西的时候，脑中就会出现很多鲜艳的图片，沉浸在这些图片之中，就会暂时脱离那种痛苦。所以很多时候我读书时都能想象出画面感，就在我脑中自动生成。


每每这时候，我都觉得自己真的浪费了好多好多漂亮的画。如果我会画画，可能我都会把它们画下来——这一切都是想象的，或者说，它们原本就在我的脑中。但是我画不出它的色彩，我连它万分之一的色彩都画不出。而且我也描绘不出那种感觉，那种画面，那种鲜艳的色彩。


很多时候我觉得，我想象的时候，可能会幻想到自己吃了某种云南小蘑菇的感觉。那种画面鲜艳而又诡异，一圈一圈的各种色彩聚在一起。我从这张图片跳到那张图片，再跳跃到其他的图片。但是我画不出来。


我觉得，等我画出来了，那一定是真正的艺术家才能画出的画面。

本站所有文章资讯、展示的图片素材等内容均为注册用户上传(部分报媒/平媒内容转载自网络合作媒体)，仅供学习参考。 用户通过本站上传、发布的任何内容的知识产权归属用户或原始著作权人所有。如有侵犯您的版权，请联系我们反馈本站将在三个工作日内改正。